Новый русский спрашивает у священника
- Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел
Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками
- Я вообще не понимаю, зачем она эта сделала? Это же не логично! … Согласен, плохой аргумент…
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни..
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- Онa: - А кем вы рaботaете?
- Он: - Слесaрем.
- Онa: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом!
Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно ....Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк.... Скaжи те хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: Вы или я?
- С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
- Согласись я с тобой, так оба мы неправыми окажемся!
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
