Насмотревшись фильмов для взрослых

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем



У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное.
Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими



Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно

Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе



Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

- Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!



Депрессия успешнее всего лечится половым путем, только не занимайтесь пожалуйста, самолечением

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда

- Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"