Женщина при ПМС становится агрессивной

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду



Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику

Мужчина постоянен в своих чувствах: он хочет от женщины только одного. А женщине от мужчины нужно сегодня одно, завтра - другое, послезавтра - третье

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...



Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе

Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование

- Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь



Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик

Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности



При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – Зае@ательские туфли!

Реальный совет для отдыхающих в гостинице: Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять"