А как будет член по-эстонски?

- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики

- Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа

Я влюблена в эту страну, где фраза: «мы все умрём», вызывает взрыв дикого смеха

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт! :)



Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок –  "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.



Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- А как будет член по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам



Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@дь, с носками!

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!



15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то папу сбрить усы, сводящие с ума их маму

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

Господа гусары развлекаются: Положили даму на бильярдный стол, в детородный орган воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене.
В бильярдную входит поручик Ржевский:
- Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее трахгнм!!!
- Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями...