Если трудовик и физрук бросают пить

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!



- Уж полночь близится. А близости все нет

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а как вы относитесь к Путину?
- Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом


Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!"

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не надолго кошелек прислонить?

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения



Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?". Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И что, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...



Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек

Самая бесчувственная часть пениса - это мужчина

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят