Мама говорила Пете
В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает.
Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем!
Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника
Иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри. Вечером возвращаюсь - кастрюльки нет. Сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две 
Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела
Заметил в продаже сок Zuko, который разводится водой, но покупать не решился - здоровье уже не то...
- Ребе! Сарочка беременна. Так мучается, так мучается! Такой токсикоз! Что делать?
- Так, возьми с ее расчески ее волосы, и в полночь сожги их на перекрестке. Тут же и закопай их. И при этом соблюдай полное молчание с заката до восхода.
- А это поможет?
- Не повредит
...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
- Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!
- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем
Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью..
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре
А у меня весь софт лицензионный и только ключи к нему ворованные
