Муж подарил цветы

Путина показывают на трибуне с расстёгнутой ширинкой. Телевезионщики комментируют:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,  сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если  вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову,  можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно  лизнуть ей ногу и тихонько поскулить

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит  в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо  идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"



Короткая юбка приводит к короткому детству

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха:
1) - Что он холостой.
2) - Что он владелец загородного особняка, яхты и <<Мерседеса>>.
3) - Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности

Едущий не только осилит дорогу, но и обгонит идущего



Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали

Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!
- Так вам и надо!!!

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги


Супружеский долг отдай, но заначку оставь!

Из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском
- "Но не до такой же степени..."

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!



Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

- Дорогой… я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали