Муж чистил ружьё

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу: примерно как у вас

Аня могла бы получиться красоткой, не пожалей папа двух-трех хромосом.

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой



- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передается из уст в уста..

Может противозачаточные таблетки лучше принимать мужчине?. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было. Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…



С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!


Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще

Детский дебилизм зачастую ошибочно называют юношеским максимализмом



Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости

Девушка жалуется подруге: - Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла"

Женился на любящей, понимающей и доброй. А развёлся с ненавидящей злой стервой. Только не понимаю, почему пил я, а змий вселился в неё?!

"Правительство на другой планете живет, родной" (к/ф "Кин-дза-дза!").
Кто бы мог подумать, что в 2012 эта фраза будет почти правдива?