На свадьбе жених решил

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Во времена правления Лужкова-Батуриной Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком в Москве

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту



Неожиданный сеанс невесомости произошел в парке культуры во время замыкания электричества на колесе обозрения

- Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут"

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут



Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...


Единственно реальный способ для Собчак помочь оппозиции - забеременеть от Путина

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона. После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня



В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке