Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза

Судья - подсудимому :
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается?

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь:
"Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a девахи лёгкого поведения!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!



Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейское кредо



Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости


Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

Бастрыкина бояться - в лес не ходить

Ящик Пандоры XXI века - банк спермы Филиппа Киркорова



Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит

Один мужик в компании заявил друзьям, что у него сын вундеркинд. Чтобы подтвердить свои слова, он заказал своё фото большого формата, затем разрезал его на мелкие кусочки, как бы в виде пазла и предложил своему вундеркинду собрать фото за полчаса. Через указанное время он, в компании друзей, спрашивает сына: - Ну, как сынок, собрал ты своего папу?
- Извини меня, но я уже второй раз собираю это фото, но всё время получается наш сосед дядя Володя!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды