Ну вот и подняли тарифы ЖКХ

Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью  Аршавина и Кержакова...

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше  правительство совсем забыло о своем народе...

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.



Жизнь дала новый ответ на головоломку про волка, козла и капусту, - отжать "капусту" и кинуть остальных козлов

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

Что такое "фрэйдизм в экономике"? Это когда чем ниже правитель, тем  выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...



Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

Матёрый начальник ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают  им изречение Козьмы Пруткова: "Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою"

Кара небесная, если вы единственный человек в деревне нетрадиционной  ориентации, а до ближайшего п*дора вёрст пятьдесят.

Йога - лучший способ заглянуть себе в задницу!


Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное  бельe и добавить стирального порошка.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.



В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и  заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше  других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски,  потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали  съесть его собственную.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа  сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею  воспользоваться.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут  какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без  поворотников и т.п.  Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте