Кто-то раздвигает горизонты

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково

Два еврея:
- Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО»



Что бы вы выбрали в пятницу: свежую из душа или запотевшую из холодильника?

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию

Администрaтор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе.
- А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева



Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не женитьс

Услышав фразу: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", понимаешь: аргументы закончились, и в ход пошли козыри...

- Висит груша? Надень лифчик!

Из сообщения украинской прессы: "По поводу приезда Азарова на Прикарпатье гуцулы срочно открыли археологические раскопки ...
По причине отмены приезда премьер-министра, все что выкопали смазали, перезарядили и закопали снова! "


Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт



Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником!

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"...