На судне сбоку сел толстый поп

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

На судне сбоку сел толстый поп и оно сильный крен набок дало. Чтобы выровнять судно пришлось с другого боку посадить гаишника

В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!



- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот мой свисток и игра начнётся



- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.


У косого сторожа в саду растут соленые яблоки

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...

- Ты любишь меня?
- Да.
- Ху@ на! Надо отвечать - 'безумно'.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника



Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: "Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо".
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!"