Встречаются Рабинович со Шлемензоном

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...



Деньги пришли и ушли, а долги остались...

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

"А меня, между прочим, корректирует сам президент" — скромно сказала конституция, поправляя обложку красной кожи.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.



Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Сегодня ночью у меня первый раз не встал. При Медведеве такого не было!

Не так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж!


Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.. .

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.



Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.