Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников

- Пап, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала

Жена — мужу : - Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: - Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!



iPad не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для iPad-а

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Придёться посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.



- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...


Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х.
                  
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…



Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа