Специальная игра — пойми на что обиделась девушка

Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

- Пап, а что мы подарим маме на восьмое марта?
- Линейку!

- Зачем линейку?
- Чтобы она мерила тот член, который она нам на 23 февраля подарила!

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.



- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.



Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса и агрессии после того, как получили взбучку от начальника:
 1. Представьте, что вы у реки.
 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
 6. Вода прозрачнее слезы.
 7. Вы можете легко разглядеть лицо начальника, которого вы держите под водой.


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бл@ди…



Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

- Как будет по-украински "сексуальный маньяк"
- "Злыдень писюнявый"...