Сидит лягушка на бережке, болтает лапками по воде

Сидит лягушка на бережке, болтает лапками по воде... проходят мимо рыбаки, спрашивают:
- Ну как водичка-то, теплая?
- А я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Продаем грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.



Милая, удивительная, нежная и задушевная женщина нежно задушит и мило удивится.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?



Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

- Я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз. Лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня. Первая мысль: пиз@ец дверям, бамперу и переднему крылу.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".


Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!



Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!