Давай займемся любовью, как в фильмах!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
На курорте муж спрашивает жену:
- Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
Работёнка, работёнка, перейди на котёнка
В русском доме после гостей на столе остаются либо закуска, либо гости.
- Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
Знак "Ограничение скорости 20 км" водитель и гаишник воспринимают по разному.
О ее добродетелях слагали ужастики...
- Ну как твой, новый?
- Хозяйственный, бережливый, сильный...
- В смысле, сильный?
- Ну как сказать... аккумулятор с автостоянки и обратно, он как барсетку носит.
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
- Это радио «Ухрюпинск»! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь. Мы говорим в рупор!
