Если очень сильно надуть резиновую женщину
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
Спрашиваю у другана: - Как мобилу потерял?
Ответ достойный вовера: - Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
Американцы вешают на своих домах американские флаги.
Арабы жгут американские флаги.
Китайцы шьют и продают американские флаги арабам и американцам.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей!
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
