Если есть секс-бомбы

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон"

- Я тебе сейчас не как зам. директора говорю, а как старый бородатый программист. Нельзя заказывать разработку программного обеспечения в конторе, в которой посреди офиса стоит тумбочка, а на тумбочке лежит, @лядь, БУБЕН!

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.



Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...



Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.


Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы "по образу и подобию" Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.

- Дорогой, в выходные ты должен быть здоров и силён!
- Ковёр выбивать не понесу!



Самые надежные наручники - обручальные кольца!
Компактные, без замка, без цепи, но как держат!!!

- Ты молишься Богу?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».

Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук. Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу, чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от попкорна.