Ой, соль рассыпалась - это к ссоре

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...



Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...



Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 100 долларов в час

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.


Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-ж*пу...

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...



Ах, как много выпито не нами.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.