Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Вовочку с Папой опять вызвали к директору. Учительница:
- Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа: - Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...



Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
- Что бы все видели как мне плохо...

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь



Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!



Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.