Она: - Ты поел?

Она: - Ты поел?
Он: - Ты поел?
Она: - Хватит меня передразнивать!
Он: - Хватит меня передразнивать!
Она: - Я тебя люблю!
Он: - Да, я поел.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал нa экскурсию в стaрый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм, повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый русский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

Секс - как дайвинг: главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений!!!

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут - Господь, а пессимисты - крокодил



Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...



Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

После того, что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.


Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Пьяный мужик, прийдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.



А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не известной.

А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ! И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне - ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!