Русские туристы, отец и сын идут по Парижу

Русские туристы, отец и сын идут по Парижу. Выходят на площадь Пигаль. Всюду им попадаются арабы, сенегальцы, все семьями, с женами, с множеством детей. Мальчик спрашивает:
- Папа, это французы?
- Ну как тебе сказать, сынок... Это - будущее Франции.
- А где французы?
- А французы ушли на гей-парад

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться!!!

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху@ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".



Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном тхт файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Слово "нимб" так пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?



1917 год. Москва. Кремль. Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в партию! Да-да, именно в партию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого огла отхватила!

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

Младший брат читает рекламное объявление: "Шампанское. Продажа только юридическим лицам." и задумчиво говорит сестре:
- Спаивают юристов...



Родственники обиженно говорят врачу:
- Доктор, вы обещали вылечить больного, а он умер.
- Вы, очевидно, не знаете, как шло лечение. Больной умер полностью исцеленный.

Поздней ночью грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...