Инструктор новичку водителю

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Человека из обезьяны сделал труд, а начальника - безделье.



ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК: "Сенсация! Валуев поймал снежного человека!" (На фото он справа)

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!



Инструктор новичку водителю - поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй - в тюрьме.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

С утра был праздник "день программиста", потом начался настоящий день программиста, который перерос в ночь программиста, потом - в утро программиста, и, как следствие, в "бл@дь, уже на работу?!" программиста.



Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё@нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"

Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

У вас сухость кожи и морщины? Вы – пятки...



Всем известно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Правда, они только думают, что это - жизнь.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
- Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а"
Задумался граф.
- Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.