Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
 - Ну Дед Мороз, ну бл@дь волшебник! !
 Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
 - Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
 - Дед Мороз - Х@есос, Снегурочка - в рот @баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уе@ывайте.
 Дед Мороз:
 - За такие стихи я те ща так посохом уе@еню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
 Ну я естественно:
 - Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
 А Дед Мороз:
 - Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну бл@дь волшебник!!!

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бл.дская погода", а переменная облачность!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие



Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Чем меньше знают наши жены, тем больше нравимся мы им.

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...



Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем хранить!

Гости спрашивают, почему у рояля ученика школы при консерватории оторвана крышка:
- Родители меня ею бьют!

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!


92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Защитит здоровье малыша А-НА-ША!

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте находится кто-то другой...

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

Ещё одна крыша с мигалкой поехала...

Кремль делает ход лошадью: Ксению Собчак - в мэры Питера!

Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход или транспортное средство поперек дороги?