Граждане родители!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.



Продается детский комплект "Кошкин дом". В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

Одесса. Лето. Полдень. Бордель мадам Розы. У окна на первом этаже пьет чай мадам Роза. Из окон второго выглядывают накрашеные шлюхи. На крыше парочка котов совершает половой акт. За всем этим наблюдает мальчик лет 7-8. Коты в пылу страсти срываются с крыши. Мальчик:
- Мадам Роза,у вас вывеска упала!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.


Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
- Ну, давай, что дальше?
- Да отстаньте девочки, дальше было раньше...

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.