Семейная пара привезла из роддома маленького сына

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.



Пост на женском форуме: - Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай, о чём с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.



- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент: - А как это???
Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент: - Теперь уже не представляю...

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей конечно не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".


Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, все остальные получили по заслугам.



- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил.