Девушке легко привлечь внимание

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр.
Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО !
Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.



Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.



- Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ни чего дарить не стану!

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше, и поводов для встреч будет в избытке.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!


Сказал по секрету секретарю, что видеонаблюдение в офисах не работает до следующего понедельника, сервер сломался. Будь повнимательней с вещами. Результат прикола:
1) 4 снятых премии
2) Выяснили о 2 романах на работе
3) Узнали что помощница бухгалтера, нравиться сидеть за столом поставив ноги на стол и периодически материться. При этом она ходит в мини юбке.
4) два водителя (уже уволены) в наглую загрузили товар на складе в личные авто и уехали домой.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Микроволновка рядом с компом на столе в комнате холостяка, превращает рядовую комнату в столовую-гостиную.



- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немного боюсь, немного люблю, а иногда очень хочу другую!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.