Общается мужик с Богом

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Из Книги рекордов: "Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук". Но, сука, не хочет.



Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на х@й.

Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.



Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".


Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.

Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

- Не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
- Какие?
- Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
- И вот он - борщ?
- Да!



Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.