После встречи с “Камеди-клаб”, президенту осталось встретиться

После встречи с “Камеди-клаб”, президенту осталось встретиться только с участниками “Дома-2″

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Сын спрашивает отца:папа.а какая разница между бедой и катастрофой?
Отец: Сейчас обьясню-вот например купил я бутылку водки.вышел из магазина,уронил и разбил-вот это беда.А вот летит самолёт ,а в нём всё наше правительство-вдруг он падает и разбивается-все погибли...вот это,сынок,катастрофа,но не беда



- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

- Ну,и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Научный факт: “Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”



Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

- Собирайся, дорогая, опоздаем в театр!
- Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.


Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.



- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.