Соседи пpодали дрель

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: - А что я ему должен был купить, Лего?



Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса".



В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему, в частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Подросток-скинхед с мамой на рынке. Продавец–кавказец:
- Э, малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Ай, баюс–баюс!

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю


Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

- Почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.



В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

У российских футбола и образования разные беды, хотя фамилии у них одинаковые...

В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!