Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?

1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката.



В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.



"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

У женщин есть только одна религия. Похудаизм!



Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг реструктурированный между разными женщинами.