Только русский человек может поспорить
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты.
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед... 
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам
В Госдуме ожидается аншлаг: все места проданы.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Дорогая, я хотел купить тебе цветы, но киоск был закрыт и я купил тебе пиво...
О ней люди были разного мнения. Некоторые считали что она сволочь, но порядочная. Другие считали что она порядочная, но сволочь.
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
- Чтo стучишь! Здесь тоже нет бумаги.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
