В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.



Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!

Жена мужу:
- Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.



- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Перед качественным сексом на ночь всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр… И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр…

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади!
Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди – вот это были лошади.



К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.



Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS?
- Да, если сказать что это "базовая система ввода-вывода"!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.