Мне пожалуйста, поллитра спирта
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: “Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках”.
Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой и удавом!
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Желание девушки: Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Бред Питт, а я такая спала и сбрасывала…
Шла Саша по шоссе и нашла работу
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Жена: - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на х@й!
Блондинка долго слушала про события в Египте - про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это все из-за той акулы?
Письмо в косметическую компанию: Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?
Телеграмма: "Ё@ твою мать. Подробности письмом"
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
