Идет мужик ночью

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты куда это идешь?
- Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя.
- И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
- Как кто - жена и теща

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".

Как только женюсь, сразу попрошу свою любимую изменить мне, так как уверен, что с рогами легче пробивать свой жизненный путь!!!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!



Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.



Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с собачкой...

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Душа у женщины проста,
Но вечно склонна к укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни.


Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.

Домохозяйки! Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.



Да, умом Россию не понять... Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!



Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.