Алкоголь убивает нервные клетки

Программа "Вокруг света с Юрием Лужковым"

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - это одни и те же люди.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.



- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да!
- Свиной?!!??!?
- Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы...

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.



Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Из практики официантов. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В обязянности официантки входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Официантка поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Лекция в армии: хвост у обезьяны используется как пятая рука.


Наша подводная лодка. В дальнем походе. После недельного запоя...
- Штурман, где находимся?
- Не могу знать, капитан, три дня как ориентацию в пространстве потерял.
- Акустик, что слышно?
- 2 мили на зюйд шум винтов американского авианосца.
- Боевая тревога, Торпедная атака.
- 1 аппарат готов, 2 готов, 3 готов.
- Пли... акустик, что слышно?
- 2 мили на зюйд шум тонущего американского авианосца.
- Так, штурман, берешь у радиста ихний SOS, и чтобы такого больше не повторялось.

В супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!



Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.