Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Пожилой еврей молится у стены плача:
- Господи, господи,,, 65 лет отдал тебе, Господи... Никогда ни о чем не просил... 65 лет, Господи. Сегодня прошу. Первый раз, Господи, прошу. О смерти прошу, Господи... Не для себя, Господи, прошу...

Банкир: - Так хочется простых человеческих процентов!



В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.



- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.

Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписываетему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три разаподряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.

Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления виндсерфером. С берега несутся советы, хохот... Вволю натешившись, один из экспертов дает совет:
- Да ты попой работай, попой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая попа, - с ней что хочешь делать можно!
Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил:
- Да-а... попа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь!
Дикий хохот заглушил его слова.

Центр Киева. Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик как и положено махает ей руками, указывает куда ехать. Девушка останавливаеться, выходит из машины и говорит:
- Уйдите ради бога, одного такого как вы я уже придавила



Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- Двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра,- вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу: - милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься...

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут,что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...