У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.



В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает.

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.



В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Разностороннего человека на ху@ посылают на все четыре стороны.


Передаче "Найди меня" требуются зрители умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!



- Я уверена, что ты не добавляешь никаких специй или добавок в еду
- Милая, все холостяки используют добавку. она называется "остатки прошлой еды в сковородке"

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, - сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.