Новый год, молодость

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Да, я не подарок! Но и ты - не именинница

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

В походе. Голоса из палатки. Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на ... на ... повидло...



У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.



Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

Реклама: «Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)».

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »


Отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
Профессор: "Ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
Бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "Всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
Профессор: "Сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!" Вашу зачетку, коллега!

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.



Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью ,а поправляешь его!

Прапорщик новобранцу:
- Товарищ солдат! Это же вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: «Самые большие, какие только есть, пожалуйста».