Что такое семейная ссора

- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

ШЕСТЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТЬ достаточно легко расшифровать используя русский язык и Азбуку в качестве ключа к шифру. В первом слове восемь букв, во втором - десять и в третьем - пять.
Восьмая буква русского алфавита - Ж, десятая - И, пятая - Д. - 666 = "ЖИД" И никакого антисемитизма!
Что это совпадение, случайность или промысл?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!



Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…



АвтоВАЗ отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.


Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Гаишник тормозит братка, все дела, полный досмотр машины:
- Капот откроем... а чё номера не совпадают?
- А вот разрешение от ваших коллег.
- Таак, салон. А чё за арсенал на пассажирском сидении?
- А вот разрешение от МВД.
- А чё за труп в багажнике?
- А кореш помер, хоронить везу.
- А почему паяльник в анусе?
- А вот завещание, командир.



Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...

Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.