Многие разводы происходят по недоразумению

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.



У дверей загса:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придётся готовить... Я не умею зарабатывать...

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Символ 8-го марта - это знак бесконечности, доведенный до эрекции.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.



Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы

shur: Папа установил себе на работе игру "рыбалка", какая-то финская неторопливая игра, выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли. Сидит папаня, ловит рыбу. Вот у него начинает клювать, комп запищал, ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))). В итоге - вырвал мышку с корнем


В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: "Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России". Обидно, да?

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.



- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...