Мама спрашивает

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тра&ать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.



Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?..

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :(

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.



Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: - Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: - Пас!
Жена: - Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: - Блеф!
Жена: - Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: - Перебор!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре" пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы".

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"