Здравствуй, Дедушка Мороз

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!

- В чём отличие мужского и женского мышления?
- Например, значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей: 
Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка: - У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см, он уже сам никому не будет нужен!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.



В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва заметная радуга. Шел первый день. 
Новый мэр баловался с настройками погоды....

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.



- Слушай, а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru: "Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... Первая уже имеется!"

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


- Роман Абрамович в космос летит за 500 лимонов.
- А что так дорого?
- Так на яхте.

Объявление: Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками. Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!



Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Совет юриста: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!