Если громко крикнуть в библиотеке

Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Моё самое сильное музыкальное впечатление лета». Ну, он подумал и написал:
«Моё самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...



- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продцедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вые@ем!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?



Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина - ВлаПу.

Любитель голубей показывает своих питомцев гостям:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?


Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".



Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.