Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную и заботливую девушку

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную и заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам

Муж: - Я ненавижу твоих знакомых из интернета
Жена: - Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
Муж: - Они сожгли мой ужин, который ты готовила

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после нападения акулы, 100 000 глав семейств, нашедших адекватное объяснение отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние праздники...



- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет.
Доктор однозначно распорядился:
- А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло.
- Ну давайте, спускайте штаны...

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Решил размяться — потянуться, резко развёл руки в стороны, вследствие чего дал пробегавшему мимо логисту по @балу, тот сел на жопу и плаксивым голосом начал оправдываться за вчерашнюю задержку в поставке (видимо решил что его уже бить за косяки начали), сетуя на то, что не хватает транспорта, чего не должно по идее быть, пошли разбираться, в ходе следственных мер выяснили, что из гаража сп@здили один автомобиль, а водитель в запое (брал как не пьющего). Ведутся разбирательства и всё такое...
Вот сижу и думаю — них@я себе потянулся...



У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ где,бл@???!

Тяжело в лечении, - легко в раю

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.


Раздвоение личности начинается с задницы.

Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит, взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:
- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы. К сожалению, у деда так ничего и не получается. Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.



Случай в Питере. Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

Разговор Серьёзного Товарища(СТ) с Креативщиком(К).
СТ: Да у этого придурка если и были женщины, то всего одна!
К: Месье готов похвастаться большим количеством побед?
СТ: Конечно!
К: А можно взглянуть на список, чтобы оценить его длину и привлекательность в него вошедших?
СТ: Увы, нет! В свои мечты я никого не пускаю!

Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет,
чтобы не делать ему минет.