Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют на@бать одного и того же человека несколько раз.
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
Верующий - это напуганный атеист.
Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?
Парень: -... Я думаю. . да.
Девушка: - Так чего же ты ждешь?
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
В результате переписи населения победила Единая Россия.
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша! Идёт операция!"
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!"
Ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами.
Пошел с киндером на выставку восковых фигур. Тема:"Боги и герои древней Греции" Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых, после чего изрек:"
- Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"