Не можешь бриться на ощупь
18
10
2010
Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?
Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с покупки шале в Австрии.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было 1,5?
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.
Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.
– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…
– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
– Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего?
– Да это я деревья так опрыскиваю…
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
С сайта знакомств: ищу человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Отправили проститутку на повышение квалификации в Париж, чтобы новым штучкам обучилась. Первое занятие, заходит французик:
- Здравствуйте, мадмуазель, я месье Жан. Сегодня мы с вами начнем с самых простых вещей. Для начала я пощекочу Вам пупок, затем повыше....
- Пфе!
- Изнутри, мадмуазель, изнутри!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Задача: Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос: Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?
Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с покупки шале в Австрии.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было 1,5?
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.
Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
Собянина назначили Мэром города. Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.
– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…
– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
– Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего?
– Да это я деревья так опрыскиваю…
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
С сайта знакомств: ищу человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Отправили проститутку на повышение квалификации в Париж, чтобы новым штучкам обучилась. Первое занятие, заходит французик:
- Здравствуйте, мадмуазель, я месье Жан. Сегодня мы с вами начнем с самых простых вещей. Для начала я пощекочу Вам пупок, затем повыше....
- Пфе!
- Изнутри, мадмуазель, изнутри!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.
