Тендер на перенос памятника Петру Первому
06
10
2010
Хорошая жена - та, которая знает, о чем молчит ее муж.
Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.
- Богато живете....икра на столе...
- Так кабачковая....
- Так ведро....
Прежде чем попрощаться с малознакомым человеком, надо произвести на него неизгладимое впечатление для того, чтобы этому человеку захотелось увидеть тебя снова и снова - как можно скорей. Для достижения этой цели лучшего способа, чем одолжить у него изрядную сумму денег, пока ещё не придумано.
Угадайте, как ползёт пьяная змея?...Прямо!
Заявление: Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
- Давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо:
- НЕ В МЕНЯ!
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
Из разговора двух подруг: - Там были только белые и черные, но я взяла бежевые
Что мне снег что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.
- Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!
- Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мне все равно мал . . .
— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну это такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как
сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Во время операции хирург говорит ассистенту:
- Жора, ХВАТИТ МЯСО ДОМОЙ НАРЕЗАТЬ!!!
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.
- Богато живете....икра на столе...
- Так кабачковая....
- Так ведро....
Прежде чем попрощаться с малознакомым человеком, надо произвести на него неизгладимое впечатление для того, чтобы этому человеку захотелось увидеть тебя снова и снова - как можно скорей. Для достижения этой цели лучшего способа, чем одолжить у него изрядную сумму денег, пока ещё не придумано.
Угадайте, как ползёт пьяная змея?...Прямо!
Заявление: Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
- Давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо:
- НЕ В МЕНЯ!
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
Из разговора двух подруг: - Там были только белые и черные, но я взяла бежевые
Что мне снег что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.
- Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!
- Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мне все равно мал . . .
— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну это такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как
сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Во время операции хирург говорит ассистенту:
- Жора, ХВАТИТ МЯСО ДОМОЙ НАРЕЗАТЬ!!!
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
